читать дальше
сейчас потихоньку приходит откат. но на самом деле во всех своих бедах виновата я сама - никогда не имела склонности обвинять мир вокруг, других людей, нет, я точно знаю - виновата я сама. от этого осознания намного хуже, и самое страшное - не откатишь назад, ничего нельзя исправить. смерть - это не тот рубеж который можно откатить назад. это невозвратно, и это очень страшно. кто бы знал, как это жутко, мучительно - знать, что ты, если бы вовремя произвел какие-то действия - не было бы этого ужаса.
первый раз, это когда ушел папа - незыблемая, казалось бы, стена за спиной, тот, кто всегда поддержит, кто любит просто потому что ты есть. но рано или поздно смиряешься - родители уходят, как бы ни страшно это звучало, но вот денька... денис. не дожил до двадцати каких-то пару месяцев, мой пасынок, тот, кому я отдавала свое нерастраченное чувство материнства, да, мне не пришлось рожать. но денечка был в моем мире как некий стержень, как что-то очень важное, что-то, из-за чего жизнь не казалась бессмысленной, но вот его не стало - какой-то дурацкий несчастный случай, и его нет. и вдруг оказалось, что я ненавижу мужа, который пошел на поводу у родни и отправил его в москву, я так не хотела, чтобы он уезжал туда, и даже мои настойчивые советы, чтобы он жил в общаге, у миси прекрасное общежитие! никто не слушал. ты там всегда на виду, в этой общаге, никто тебе не даст сдохнуть в одиночестве, как это случилось, и никто не помог, никого не было рядом. ну вот как жить теперь, ощущая бесконечную вину и пустоту. живу как-то... с мужем развелась, не могу больше видеть его рядом как мужа. не могу, не хочу, не прощу. я и жила-то с ним последние лет шесть ради денечки. сегодня опять снился, будто я пошла с ним куда-то - и потеряла, ему во сне было лет семь, он такой хорошенький был тогда, как ангелочек. и я его потеряла, бегаю, ищу... черт. как теперь жить, вроде пытаюсь, но эту ненависть к себе не могу перебороть, я чувствую себя виноватой. мне кажется, если бы я дала ему больше любви, уверенности в себе, все было бы иначе. как обидно, что он не дожил, ладно фиг с ним со мной, с мужем, который сразу же ударился в запой и тем еще больше оттолкнул, мне жалко, что это ребенок не прожил свою жизнь, и в этом виноваты мы. это самое страшное - чувство вины. и что ничего не исправить.
если бы я знала, что это так непереносимо, я бы, может, вела себя как диктатор, но, блин. не мой ребенок. я всегда отдавала бразды правления мужу и его сестрице, если бы я знала, что все так закончится.
я даже не могу вернуться к прежним своим друзьям, мне невыносимо стыдно, они спрашивают - как денечка? а деньки нет, и я рву все связи, все возможные с миром связи, потому что мне невыносимо слушать их сочувствие, я его недостойна, я виновата сама. никогда не прощу себе смерть деньки. и как с этим жить - не знаю.