про похудеть

[valvalval]

я все никак не могу определиться с диетами, у меня к ним почему-то резко отрицательное отношение. ну да, какое-то время я посидела "на полезном", жрала творог и яйца, исключила сладкое ( и кстати перестала чесаться по ночам, от сладкого у меня оказывается начинает ночью зудеть грудь и живот) трескала вареное мясо и тщательно считала калории. но боже мой, как же я была несчастна. оттого, что не могу сожрать любимый саб, что не имею права стрескать шоколадный батончик. ты как какой-то больной, блин, диабетом, который строго ограничивает себя в каких-то продуктах, и именно так это и ощущается - ты болен. нездоров. отвратительно. даже любимый лимонад не попить. короче, продержалась я несколько месяцев и это дело бросила, результат не заставил себя ждать - набрала больше, чем было до похудения. в результате депресняк и прочие радости от осознания собственной никчемности.
сейчас, правда, вес стабилизировался в районе шестидесяти, для моего возраста это, в принципе, верхний предел нормы, хотя там по расчетам выходит 59кг, но меня все-таки занимает этот вопрос похудения "правильно" и поныне. нет, хорошо бы, конечно, чтобы было 55кг, но боюсь, полезут морщины, которых пока нет, и не хотелось бы их иметь, но таки сорок пять - баба ягодка опять не для всех хотя я всегда выглядела, и выгляжу на десяток лет моложе чем есть, если даже не больше. ну тут моих заслуг нет, имхо. порода, что ли. папочку моего вообще принимали за брата, когда нас видели вместе - это твой брат? я помню, дико обижалась, то ли, думаю, я так плохо выгляжу, на самом деле папа был очень моложавый, ухоженный, подтянутый, никогда у него не было брюха и трех подбородков, или лысины, ну а я в него. но кроме хорошего наследуется и плохое, думаю, раз он так быстро, всего за год сгорел от рака, то у меня вполне может быть предрасположенность... мда. ну да ладно, я к этому философски отношусь, и как джоли себя резать не буду, смысл? если вылезет опухоль в голове, голову себе не отчекрыжишь.
но я не об этом.
короче, я считаю, диеты - это не выход. это для каких-то очень сильных духом людей, можно сказать, титанов. это же надо - полностью ограничивать себя, не есть никогда определенный список продуктов, считать калории, пиздец какой-то. как в концлагере. я ж не балерина, где каждый нажратый грамм - катастрофа, и люди этой профессии живут впроголодь, помню как-то читала интервью плисецкой. она несчастная, голодала практически всю жизнь, бляяядь. это можно делать только ради какой-то великой идеи, нужно быть фанатиком, имхо.

и так же мне не нравится идея - жрать по часам, то ли пять, то ли шесть раз в сутки, понемногу, типа, обманываешь организм и пихаешь в себя горсть риса или вареный кусок курицы. хочешь ты есть, или не хочешь - в расчет не принимается.

а я вот не хочу есть! сколько себя помню, всегда, всегда ела потому, что обед, ну все же едят. или потому, что муж хочет, чтобы я рядом сидела - как я растолстела в первые годы брака! из-за этого козла, блин.

имхо, нужно есть только тогда, когда ты на самом деле хочешь. это правильно, мне кажется. я вот целый день не хочу есть, особенно с утра, аж до рвоты, фу, не хочу и все. бесят всякие съестные запахи. целый день я могу пить чай, даже без всего, без всяких дурацких печенек и сладостей, просто чай с молоком, не сладкий. и аппетит просыпается только в восемь вечера, иногда в девять или десять. тогда я прихожу на кухню и - с удовольствием! - ем. не потому ем, что так надо, обед, ужин, или не потому, что кому-то скучно за столом одному, а потому что действительно хочу. я не нажираюсь как порося, мне может хватить куриного крылышка, или тарелки супа.
и я да, похудела. может, если так дальше пойдет, и перепрыгну этот ненавистный рубеж в 60кг